Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: врачи (список заголовков)
21:52 

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Первый день цикла. Проснулась поздно. Поехала к гинекологу за направлением на УЗИ. Просидела полтора часа. Убила остаток дня на дорогу обратно. Купила чайник. Мама обосрала чайник. Я слегка обиделась. Но чайник останется.

Посмотрела пяток-другой серий "Клиники". Оценила сексуальность доктора Кокса (5+ в полуголом виде). Нашла его главное отличие от Хауса - он не калека, более эмоционален и чаще выражает свои эмоции. В частности, к чертям раздалбывая лаборатории их больницы. Или напиваясь вдрыбадан и вешая счет на какого-нибудь лоха. Лапочка.

Близится конец первого сезона, качаю второй. И касательно предыдущей рекомендации: не думаю, что это сериал понравится Алу (уж точно), Тай будет равнодушен ("норм, но как-то не очень. Но я могу смотреть! Особенно с мороженным. "), Элу, наверное, понравится, но он будет в меньшинстве. Как и я. Короче, чтобы не быть битой за плохую рекомендацию, от греха подальше подстрахуюсь и отменю ее. Рекомендация отменяется! Это могу смотреть только я. Ну и остальные 364 сидера этого торрента. Вряд ли у них просто лишнее место на диске, зачем-то они же его качают.

На выходные еду к сестрёнке, по которой так соскучилась. Надеюсь посмотрим Ван-Пис и обожремся сладкого попкорна. Может даже она сводит меня в Макдональдс! Или я сожру ее виноград. И выпью сок. Просто у нас дома нет места в холодильнике, а Машин всегда полупустой, дело в этом. правда! Но она все равно всегда орёт. Особенно если мы оставляем где-нибудь буханку хлеба, белого или черного. В Машином доме запрещен хлеб. Она даже сахар покупает только затем, чтобы друзья больше не орали на нее после очередной ночевки: "*ЛЯТЬ, МАША, У ТЕБЯ ДАЖЕ САХАРА НЕТ!"

Диета - это форма самоистязания, мне кажется. Все равно сестра только толстеет, с тех пор как села на нее. Хотя талия осталась, и это плюс.

@темы: врачи, семья, сериалы

22:52 

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Сходила сегодня к гинекологу. Как всегда, внимание уделялось только беременным с животом, а на меня наорали и послали сдавать кучу анализов после полуторачасового ожидания. В общем, как обычно. Хорошо, что хотя бы были свободные стулья, почитала дальше "Бесплодные земли".

Съездила отдать резюме в Посольство. Все бежит, все меняется - трамваи больше не ходят по Чистопрудному из-за капремонта трамвайных путей. Жаль, почувствовала ностальгию о том, как здорово было в мае или июне вечером ехать на трамвае домой вдоль бульвара, где прогуливалась молодежь и мамы с колясками. Мне нравилось, как ветки стучали по стеклам трамвая и листья шелестели, скользя по крыше, когда трамвай, звеня, катил мимо. Было как-то светло на душе, солнечно.

Теперь вместо трамвая ходит 13й автобус. Нет, я не суеверна. Мама, например, верит, что число 13 приносит ей удачу. Интересно, удачливость бывает наследственной?

Насчет работы ничего конкретного так и неизвестно. Сначала меня накормили слухами, что кого-то уже выбрали, пока я ждала, когда глава Администрации изволит вернутся с ленча, поэтому мистер Кхарб (собственно, сей глава) заверил меня, что никакого официального решения точно никто не провозглашал. Последнее слово останется за директором Московского отдела Совета по чаю. То есть за господином Сакир Хусейном Еще-фамилия-которую-я-не-знаю. Все индусы произносят его имя, как Саки-сен. Так и я его мысленно называю - Сакирсен.

Короче, решение за Сакирсеном. Может, он уже кого-то для себя выбрал, может это просто глупые слухи - ничего не известно. И будет неизвестно еще неизвестно сколько времени.

Все как обычно, я горда работой своего дорого Индийского Посольства. Нет, серьезно. Если бы что-то конкретное уже было сделано и было что-то известно, я бы сильно удивилась и была бы слегка разочарована.
читать дальше

@темы: сериалы, поиск работы, врачи

15:10 

Выписка

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Все прошло обычно и без фанфар. Мне выписали рецепт на Рекситин, наказали пить 4 месяца и дали минивыписку, в которой только и написано, что я выздоровела от того, чем болела. Но, в принципе, неплохо.

Разумеется, я не смогу позвонить им, если что-то, не дай Бог пойдет не так (аллергическая реакция или потеряю рецепт и т.д.). Сказали в таких случаях обращаться к районному психотерапевту. Где еще эта птица водится, хотелось бы знать. Последний "районный психотерапевт" выглядел как биржевой маклер и сказал, что со мной все в порядке и мои проблемы - фигня. Но не в таких словах, конечно.

Цена на лекарство слегка убила - 700 с лишним рублей. А я, не спрашивая еще цены (увидела, что высветилось на табло 122 р, но это аптекарша долго искала лекарство и, видимо, выделила в базе не то), попросила 2 пачки. А потом поела в Маке. Так что если маме задержат зарплату в декабре (очень вероятный вариант), денег на линзы не останется.

Звоню знакомой горничной в Посольство, собираюсь ехать туда завтра, искать свои вещи. Надо бы составить список, там много пропало вещей: пара босоножек, толстенный и дорогой справочник по английскому, справочник по правильной последовательности написания черт японских иероглифов (очень полезная штука, никуда без нее), тетрадь для практики написания иероглифов и еще наверное много того, что я забываю. Но босоножки и справочник по английскому жалко больше всего. Совсем не уверена, найду ли теперь что-нибудь.
Еще даже до горничной не дозвонилась.

Немного нервничаю, не так панически лезу на стенку, как раньше,но все же беспокоюсь. Жалко, не знаю, можно ли принять Фенибут с Рекситином, чтобы успокоиться. И пить нельзя, наверное.

Пойду смотреть Хауса и вышивать, как всегда. Уже подхожу к концу шестого сезона - а седьмой могу смотреть только половины, где Кадди его бросает. Сердце кровью обливается, как об этом вспоминаю. Она могла его бросить, но не навсегда же!:weep2:

@настроение: обеспокоенное

@темы: сериалы, врачи

20:05 

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Сегодня мне поменяли антидепрессант с Серенаты на Реекситин . Это произошло по моей просьбе, так как Серената (запомнила ее, как "серенада") вызывала какую-то глухую раздражительность, нетерпеливость, недовольство всем. Мне сказали, что да, стимуляторы могут так действовать. Нет уж, спасибо, такого мне не надо тогда.

Новый препарат начну пить завтра. Сказали, что должен успокаивать. Вообще, подобрать нужный антидепрессант очень трудно, как поделилась врач. Будем пытаться. Чувствую себя добровольцем в испытании лекарств.

Сегодня успела на аутогенную тренировку. Это когда все сидят в общем зале и медсестра читает заученный текст про "напрягаем мышцы бедер, на вдохе потянули носочки к себе" и еще в конце все про покой и расслабление. Первый сеанс меня как-то не впечатлил, да и в 11:2- у меня массажное кресло, на аутотренинг в 11:30 я обычно не успеваю. Но в этот раз я пошла на процедуру пораньше и вернулась рано, и слава Богу. Какая же большая разница в том, кто читает! И каким голосом! Ближе, чем сегодня, к полному гипнозу я еще не была. Почувствовала себя реально отдохнувшей и полной сил, как после полноценной ночи крепкого сна. При этом я легла в час, не спала до двух, проснулась от Машиного будильника в шесть, пролежала до семи и встала. Черт, у этой женщины талант от Бога. Она сказала, что когда читает внуку сказки на ночь, он засыпает быстрее, чем успевает понять, о чем сказка. И на утро даже ничего не помнит. Вот это дар.

Жалко, что она не всегда этот аутотренинг проводит. Ближе к концу, на середине фразы "Вы полностью расслаблены, нет ничего, кроме покоя и расслабления" в зале раздался такой смачный, громкий храп...
:hah:
Потом мужик оправдывался, что мол, он просто сопел. Ну конечно.

Завтра утром встаю рано, чтобы сходить на ванны и солярий, ибо ура! Критические дни кончились.

В Айоне твердо поставила себе цель прокачать алхимию до уровня, чтобы варить банки на жизнь и на ману и зашибать деньги. Впрочем, заработала 25 кк на нынешнем ивенте, где все как сумасшедшие собирают осколки, рэндомно падающие из мешков, которые дают за каждый час в игре. Осколки огня, воды, ветра, земли и души. Последняя самая редкая, и поэтому сильно меня обогатила. По идее, если собрать их вместе, получится ящик с оружием, которым можно победить какую-то Тиамат, но все это интересно только тем, у кого есть перс 50+. А мне на 46м - Плавник и другие данджи, да еще квесты в Теобомисе.

Кстати, купила нового питомца, огнекрыла Сольвейг. Она должна вроде подбирать предметы, но видимо, я еще не умею ей пользоваться. Но красивая.Вот скрины, хоть и хреноватые:




Еще прилагаю скрины Энфиды в Хэллоинском костюме, потому что она в них прелесть. Жаль, действовать скрин будет только неделю (уже меньше).

Симпатичная ведьмочка в фиолетовом слева - перс сестры, волшебница EvilPlushie (Злоплюшка), 46 лвл.

Помимо этого, читаю Анну Каренину. Как и всегда, Толстой меня восхищает и потрясает своим пронзительным знанием русской жизни и глубины русской души.

@музыка: КВН – Станции Метро - по мотивам арии Фигаро

@темы: книги, врачи, айон

16:27 

о многом, что было

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Вчера был очень продуктивный разговор с психологом. В конце мне даже дали конфетку! Вкусную. И еще дали задание сделать коллаж на тему "Принятие себя". Круто! :crzjump:

Еще я узнала, что меня 27го выпишут. Надеюсь, успею сходить на все процедуры, которые пропустила на прошлое неделе.

В прошлую субботу был приступ мышечных спазмов -как скзали, из-за индивидуальной непереносимости этаперазина. отступление Шею выворачивало во все стороны, мышцы напряглись так, словно сейчас должны были лопнуть, боль была такая, что дергались ноги. Я плакала и умоляла врачей скорой меня вырубить. Язык то заваливался налево, то сворачивался в трубочку, говорила невнятно. Мама решила, что у меня инфаркт. (lol) Дело происходило у сестры, думаю, я слегка подпортила ей впечатление от выходных. По крайней мере в тот момент, когда они перестали смеяться и игнорировать мои судороги и поняли, что это серьезно.

В результате, санитарам из скорой посоветовали из больницы (не из моей, совет из моей больницы был херовым и не помог) вколоть мне кофеин внутривенно и еще что-то внутримышечно, для реклаксации мышц. Помогло почти мгновенно. Я бы их расцеловала, если б могла.

В общем, дальше меня везли в больницу, там был невролог, который говорил очень быстро, потому что не спал 24 часа, но оказался довольно прикольным и веселым чуваком. Мы поговорили, он написал нам список лекарств, мы поехали домой, мама купила лекарства, я их попила и теперь как новенькая. Конец жуткой истории.

Больше мне это лекарство не дают. Сегодня вот только прописали какую-то серенату. А кофеин мне нравится, я наверное так и буду его пить (сегодня нельзя было, был анализ крови натощак). Я от него такая бодрая была, окружающим аж тошно слегка.

А сегодня у меня адски болит голова, с самого утра. Оказывается, давление поднялось и будет только расти до завтрашнего дня. Уже выпила две таблетки нурофена форте, две таблетки кофеина и таблетку МИГа 400. И все равно болит. Если лежать в кровати с закрытыми глазами, почти проходит. Но я не хочу лежать или спать. Я хочу в Айон, я хочу вышивать, я хочу скачивать схемы салфеток из Интернета и вязать по ним, я хочу прочитать наконец свою ленту ВКонтакте, я хочу почитать Анну Каренину, в конце концов (читаю ее в последнее время и просто в восторге от Толстого, как всегда).

А тут эта боль головная. :buh:

@темы: врачи

19:01 

процедуры, процедуры

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Сегодня узнала, что такое солярий. Т.е. каково в нем, а не что это такое, буквально. Довольно круто там, хоть и слегка страшно - закрывают тебя в таком ярко светящем, жарком стеклянном гробу.Но вообще очень расслабляет. Что было проблемой, так как мне надо было ехать обедать в Макдональдс на Третьяковскую, а ноги были как вермешель.

И еще одна новая, ежедневная с сегодняшнего дня процедура - электронная "расческа". Т.е. водишь по голове, спине и шее таким прозрачным электродом, который бьет тебя слабым током. Иногда слегка болезненно, но в целом прикольно. Говорят, очень полезно для нервов головного мозга и прыщи на спине поджаривает заодно.

Завтра еще будут соляно-хвойные ванны, ради них даже купила шапочку-клубничку (совершенно ржачная вещь, потом выложу фото). Плюс в три ЛФК, дыхательная гимнастика. Вопрос один остается. Куда же я,блин, впихну мой теперь уже привычный дневной сон?

@настроение: сонное

@темы: процедуры, врачи

18:47 

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Попала к тому же врачу в больнице, Спесивцевой Оксане Валентиновне. Очень милая. Под конец нашего приема даже назвала меня "малыш". Либо у нее дети моего возраста, либо это потому, что я лет на десять младше самого молодого пациента в палате.

Узнала из сплетен пациентов с родными, что мое, 11е отделение, считается одним из лучших в больнице, если не лучшим. Оказалось, мама слышала тоже самое от коллег, кто лежал в этой больнице. Очень надеюсь, что это так.

Вообще, на дневном стационаре не так уж и прикольно, как я думала. Минусы: нет своей палаты, чтобы положить вещи (завтра возьму с собой поменьше вещей). В туалет приходится ходить либо в служебный, либо в одну из палат (а пациенты все либо гуляют, либо спят). Приезжать в больницу надо к половине девятого, в самый час пик. Расходы на проезд приличные. В промежутках между процедурами приходится неприкаянно сидеть в холле. Впрочем, я просто вяжу, чтобы скоротать ожидание, хоть и медсестра заметила, что, по идее, пациентам запрещено хранить острые и колющие предметы на территории больницы. Но не думаю я, что все эти бабушки и дедушки захотят убить себя ударом крючка в глаз. Они больше похожи на людей в санатории или на плохом курорте, чем на отчаянных самоубийц. Вряд ли самоубийцы столько жалуются на свое здоровье.

Однако, очевидные плюсы: спишь дома; если у тебя нет процедур, кроме утренних врачей и анализов, можешь спокойно ехать домой и есть там (и потом играть в Айон сколько влезет), таблетки выдают утром на весь день; в пятницу отпускают на выходные, предварительно выдавая нужное количество лекарств (пришлось купить таблетницу).

Пока дали феварин, фенозипам и что-то на "а". Завтра узнаю что. Я была против фенозипама, потому что в прошлый раз мне было плохо от него, но врач сказала, что какое-то время его надо пить, раз были нарушения сна. Правда, боюсь, я просто не встану тогда завтра.

@настроение: спокойное

@темы: врачи

22:00 

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Неприятное утро после очень короткой ночи сна. Правда, слово "утро" следует употребить здесь лишь в том случае, если для Вас оно начинается в 5 утра и заканчивается около четырех вечера.

Получила талон на госпитализацию на понедельник, дневной стационар. Надо будет купить проездной, что ли.

В последние пару дней таблетки стали хуже помогать. Что, мягко говоря, печально и навевает безысходность. Впрочем, беспокоиться об этом я смогу только до второй половины дня понедельника (из-за жутких очередей, даже предположу, что до вечера), так как после я буду слишком обдолбана новым легионом теперь уже больничных колёс.

Нет, я вру, так быстро они не действуют. Поначалу всё наоборот становится хуже. Но жить можно.

Из других событий дня, достойных замечания:

Почему я раньше не видела серии первого сезона Хауса, где последний говорит следующую замечательную фразу: (перевод Lostfilms)

"Будет прибыльнее, если я смогу хватать Кэмерон за задницу, Формана обзывать нигером, а Чейза... его я тоже схвачу за задницу."

Нет слов.
:crazy:

@музыка: Radwimps - Order Made

@настроение: под столом

@темы: сериалы, врачи

00:39 

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Есть такое странное,но приятное ощущение, когда ты словно пьян ото сна. Вернее, от его недостатка. Никакого ночного кача в Айоне для меня.

День прошел слегка бестолково, как и всегда с врачами. Которым я не устаю поражаться и восхищаться: они болеют дольше своих пациентов. От чего я не могу к ним попасть. Или же, как я подозреваю, эндокринолог просто ищет другую работу. Из моей поликлиники в последнее время уволилось много врачей, как я заметила. К чему бы это?

Вспомнились вчерашние васильки, на могиле у бабушки. Я даже приняла их за настоящие,так хорошо они были сделаны.

Но главное цвет. Вы знаете много цветов такого бесстыдно ярко-синего цвета? Я - нет.

Сразу воскресло в памяти, как я в детстве и в подростковые годы любила это цвет. Синий. Не его блеклые или мрачные подобия или его мерзкое изображение в стандартных цветах программы Paint. Нет, вот такой синий:



Также сильно я ненавидела красный. Объяснять почему приведет к длинным, путанным и излишне философским рассуждениям, потому ограничусь тем, что синий символизировал для меня победу чистого, холодного интеллекта над грубой силой и животными инстинктами,а красный - наоборот. Сейчас я не так ношусь с символами, потому что они врут, так или иначе. И к тому же символ без того, что он означает, - лишь бессмысленный знак.

@музыка: Goo Goo Dolls - Let Love in

@настроение: полусознательное

@темы: врачи, ни о чем

21:09 

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Было ли иногда так, что ты слушаешь одну и ту же песню, время от времени, в течение многих месяцев, возможно лет, и каждый раз что-то поёт и резонирует с этой песней, и всегда хочется напевать ее вслух, иногда весь день после прослушивания? Бывало ли, что проходило много времени, и ничего вроде не менялось, но вдруг, слушая эту песня и наслаждаясь ею, больше не чувствуешь, что хочешь петь ее вслух? Песня нравится, но больше не берет за душу. И необъяснимо чувствуешь, что что-то внутри поменялось, ты изменился, и песня больше не задевает тебя, потому что она уже не о тебе.

У меня сегодня было именно такое ощущение. Перемены неизбежны, хоть и зачастую неприятны.

День не очень продуктивный, но не совсем отстойный.

Плюс: к эндокринологу теперь можно записаться по телефону. Минус: оказывается, не надо было сегодня ехать в такую даль. Плюс: повидала кошек. Впрочем, все равно увидела бы их завтра, так как планирую заночевать у сестры.

Завтра с утра едем всей семьёй на кладбище, так как в среду был папин день рожденья. В этом году в апреле исполнилось десять лет, как он умер.

Если честно, я уже не очень обращаю внимания на все эти даты; возможно, потому что много времени прошло, возможно, потому что в этот день я скучаю по папе ничуть не больше и ничуть не меньше, чем в остальные 364 дня в году (а в этом году, 365).

дальше читать только тем, кто знает, что такое фанфик и этим интересуется

@музыка: Моцарт - Каватина Фигаро из оперы

@настроение: легкая ностальгия

@темы: врачи, повседневное, фики

20:59 

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Я герой. Я сегодня сдала кровь. Теперь у них есть моя кровь!

Была уверена, что не сдам, так как, как обычно перед важными встречами, собеседованиями и т.п. с утра пораньше, легла около трех. Выключила будильник перед сном, смирившись, что кровь придется сдавать в понедельник.

Проснулась утром в восемь, после четырех часов сна. Без будильника. Видимо, забыла донести до подсознания, что сдача крови переносится на понедельник.

Умывшись, хлебнула воды из-под крана, оделась за пять минут. Не красилась. Не одевала линз. Опоздала на два автобуса. Влезла в маршрутку, лишь после этого поняла, что та переполнена вплоть до угрозы лопнуть. Воздух был не как в бане, нет, как в переполненном лифте, застрявшем между этажами.

Спасибо лекарствам, что не было приступа. Хотя ощущения были не из приятных, мягко говоря. Не из-за дискомфорта, а из-за злости на себя. Обычно, после двух упущенных автобусов и потерянного времени, я бы плюнула и пошла бы домой. Или села бы в маршрутку, но такую, чтобы можно было хотя бы стоять, не чувствуя чьей-то сумки, твердо упершейся тебе в спину. Такие экзекуции я считаю лишними ради одной капельки крови.

Тело не обращало внимания на возмущенные вопли мозга и продолжало двигаться на автомате. Несмотря на адские пробки (никогда не ездила по этому маршруту в утренний час пик, и блин, не зря), поездка длиной в душную вечность заняла всего 20 мин. Время врет. Это не могли быть двадцать минут.

Мозг отказывался поверить, что я доехала, и воспринимал все, как плохой сон. На кровь всегда очередь. Хорошо, если будет всего четыре-пять человек, думала я. До десяти успею. На часах всего девять.

Перед дверью никого не было.

Естественно, я решила, что ошиблась дверью спросонья. Или эти гады нарочно перенесли лабораторию куда-нибудь в другое крыло. Хоть и на двери было написано: «Забор крови».

Зашла. Сдала кровь. Не могу привыкнуть к уколу, сколько бы не сдавала. Напрягаюсь. Дергаюсь.

Дали ватку, вышла.

А вот в диспансере вчера пластырь наклеили. Почему так? В диспансере больше зарабатывают? Потому что лечат потенциально заразных кожных больных? Или потому, что больные венерологическими болезнями дают на лапу врачам, чтобы им выписали больничный из-за «обострения экземы»?

Приехала домой, легла поспать. Предварительно поела, выпила предписанный легион лекарств, отрубила звук на мобильнике, легла спать. Было десять.

В час позвонила мама. Уже была в процессе пробуждения, но голос был у меня наверное очень хриплый и несчастный, потому что мама рассыпалась в извинениях и почти сразу повесила трубку.

Первые два часа после этого чувствовала себя как Тай с утра. Ничего нового после короткого, прерванного сна. Сегодня придется лечь пораньше.

Только включив компьютер и просматривая прогноз погоды на неделю, осознала, что сегодня не пятница, а четверг. Т.е. я могла бы без проблем выспаться и сдать кровь завтра. :facepalm:

Но до этого нужна еда. Надо что-то приготовить, а перед этим надо что-то купить. И Интернет. Нужно платить за Интернет. Господи, пошли мне подработку, где не надо было бы общаться с людьми вообще. Нет? Ну ладно, все равно спасибо.

@музыка: Nneka – Heartbeat (Dub Step Version)

@настроение: скучаю по хаусу

@темы: врачи

20:22 

День беготни.

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Дерматолог. Очередь, но небольшая. Недолгий разговор по делу. Анализ крови из пальца. Домой, 15 мин пешком до метро, и дальше четыре остановки. Перекус в Макдональдсе. Перекресток и покупки. Аптека. Автобус. Дом. Разобрать продукты. Пешком 25 мин до Сбербанка. Очередь. Кварплата и телефон. Аптека. 15 мин до дома. Стирка. Компьютер.
Из дома вышла в полвторого. Сейчас восемь. Устала.
Завтра снова анализ крови, уже с утра и натощак. Если встану. Надо встать. Пусть хотя бы выберут другую руку.

P.S. Кстати, тем, кто смотрел Блич, может понравится эта страница из новейшей главы манги, очень неплохо нарисовали Ичиго:
mangastream.com/read/bleach/85527845/17
И еще:
mangastream.com/read/bleach/85527845/20

Немного жалко, что главного старикана, Ямамото Генрюсая, убили. При чем так ужасно - разрубили пополам, и показали как половинки тела падают на землю. Хорошо хоть, он перед этим показал свой банкай. Который, правда, нельзя долго применять, так как тогда он испаряет всю воду в Сообществе душ и испепеляет его изнутри (из-за этого, кстати, Тоширо не смог даже шикай использовать). Но старикан был, конечно, нереально крут. И классное было то, как он поднял трупы всех, кого он сжег и обратил их против своего врага. Когда на тебя лезет армия обугленных скелетов, которым все атаки нипочем, это впечатляет.

Боюсь, Бьякуя все-таки умрет. В последние минуты сожалел, что никого не спас, что его честь и гордость смачно втоптали в грязь, при чем это сделали не Пустые и не Айзен, а какие-то обиженные на них квинси за то, что они разбили их сотню лет назад.
Последние слова, которое он сказал Ичиго: "Спаси Сообщество душ".

Как-то мне не нравится этот русский перевод Soul Society, но иначе не скажешь. Правда, по-японски они так и произносят это английское выражение, с своим неповторимым японским акцентом, который волшебным образом превращает слово "shirt" (в огрубленной русской транскрипции читается как "шёёт") в "сяцу". Как говорится, найдите хоть одно сходство.

@настроение: устала. но довольна

@темы: аниме, блич, врачи, повседневное

22:55 

врачи, часть 3я

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
И снова очереди. И снова бабушки. О Боже, воистину есть на Земле ад.

Для самомотивации, оставила дома электронную книгу и взяла с собой только Литвака "Как стать счастливым" и кубик Рубика. В противном случае, Литвака я читаю по одной странице в день, а на кубик Рубика вообще кошусь изредка.

Выводы: умереть от скуки невозможно, но можно чувствовать, что уж лучше бы было возможно. Литвак - реально классный психолог и книги у него очень интересные, а трескотня бабушек выедает мозг почище концентрированной серной кислоты. На кубике Рубика удалось сложить одну грань. Но подобные логические задачки - не мой конек.

От всяких головоломок мозг заметно подустал и требовал отдыха, поэтому включила ему классику. Кстати, нашла очень приятную музыку из фильма "Мемуары гейши" - Бамбуковая флейта.

Врач попался вежливый и даже, не побоюсь этого слова, участливый. Задал все обычные вопросы, выразил сильное беспокойство довольно низким уровнем гемоглобина после 3х месяцев приема железа. Спросил про руки, покрытые шрамами от воспаления дерматита (по утрам пальцы иногда отекают и плохо гнутся). Спросил, учусь или работую. Когда я сказала "ни то, ни другое", спросил "почему". Это слегка удивило - он не психиатр (которого, кстати, ничего подобного не спрашивал и которого это явно никак не интересовало). Он просто терапевт.

Спросил про то, с кем живу и какие отношения с мамой. Больше понял по моему лицу, наверное, чем по невнятному и путаному ответу.

Почему-то до глубины души тронуло это простое, человеческое участие того, кто уже должен был давно очерстветь ко всему этому. Может, это потому, что я молодая и симпатичная? Уж раза в три моложе каждого в очереди к нему.

В общем, просил принести свежий анализ крови (моему старому уже месяц). Если гемоглобин будет 100 и выше, можно ложиться на дневной стационар (днем - врачи и процедуры, вечером - домой). Если ниже - придется сначала лечить малокровие. Вот веселье-то.

@музыка: The Beatles - Let It Be

@настроение: энергичное

@темы: врачи

21:28 

Колесникова, часть вторая.

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.
Есть причины, по которым я не люблю поликлиники. И причина эта даже не в очередях, потому что если мне есть, что почитать, то мне параллельно, сколько часов мне придется просидеть в очереди. Причина эта в том, что в этих очередях все ругаются и обсирают друг друга, врачей, правительство, капиталистов и т.д. Сразу начинаю мечтать о берушах или наушниках с хорошей звуковой изоляцией. Или о временной глухоте.

Сегодня со мной сидела женщина, что-то говорившая о черствости наших врачей и о том, что "надо бороться за свои права". Агитировала сидящих с ней стариков.

Было слегка странно, что она ожидала сочувствия и сострадания от врачей, учитывая, что она набрасывалась на них со своей проблемой как изголодавшаяся собака на кость. К тому же было семь вечера, час до конца приема. Все устали. И никто не терял специально ее карты. Но она об этом явно не думала.

Я не люблю все эту "борьбу за права". Не потому, что бороться за права не нужно. Когда я была маленькой, мама тоже считала, что должна бороться за свои права. За право не быть домохозяйкой и не сидеть дома с маленьким ребенком. За право работать и зарабатывать деньги. За право продолжать свою научную деятельность. И просто, чтобы доказать, что она не чья-то кухарка и уборщица и нянька.

Папа приходил домой около одиннадцати. Он работал допоздна, и часто не на одной работе. Он не был совершенством, но он старался. Он очень любил маму. А мама любила свои права. И наверное, папу тоже.

Когда они кричали друг на друга почти каждый вечер, мне было так больно, что хотелось перестать дышать. Я не люблю это вспоминать, потому что я до сих пор чувствую эту боль, свежую, словно это было вчера. Физическая боль гораздо проще и незамысловатее. Она не бьет тебя внезапно спустя много лет и не искажает все то хорошее, что у тебя есть в тот момент.

Оказалось, что у женщины от рака умирает муж, и без потерянной врачами карты ему не могут выписать сильные обезболивающие. Если у женщины и были какие-то чувства, то они сгорели, когда, как она говорила, она каждый день смотрела, как ее муж задыхается и ничего не могла сделать.

Вот и не спешите судить людей.

А Колесникова была приятна и профессиональна, как обычно. Анализы крови у меня хорошие. Посоветовала обратится в психиатрический диспансер, на учет ради простой консультации они сейчас не ставят. Что ж, небольшое облегчение, что не буду в списке душевно больных, а ты было бы весело одновременно искать работу. Завтра собираюсь туда съездить, напишу, если увижу интересных сумасшедших.

@музыка: Theory of a Deadman - All or Nothing

@настроение: слегка грустное

@темы: врачи, воспоминания

Random Musings

главная